家齊心理師的電子報

20260111 邊界感，難道就是把人推遠？ ↓ 嗨，Reader： 最近參加了一個訪談，主持人問我： 「你怎麼看『邊界感』？是不是就是要跟人劃清界線，甚至完全不跟異性互動？」 為了回答這個問題，我特別上網看了「邊界感」的討論。 有人說，邊界感其實就是「分寸」。 但也有人反彈：「分寸這個詞聽起來很像在指責人、批評人，好像只要你不舒服，就是對方沒修養、沒水準。」 而我自己上次聽到「邊界感」這個詞，來自中國的心理師武志紅（連結點我）， 他用「邊界」這個概念，討論一個人能不能從原生家庭長出自己的人生。 能分化的，是上上籤。分不開的，一生都容易很辛苦。 這，在說的是界線。 於是同一個詞，被同時拿來指涉了： 心理界線、互動規則、權力爭奪，甚至是隱形的公審。 一個邊界感，竟有這麼多種的表述。 ⸻ 看到這，我突然覺得：如果我們再不把「邊界感」拆清楚， 它只會繼續被誤用。 被拿來要求別人改變，卻很少被用來理解自己。 ⸻ 或許，「邊界感」的問題不在於誰講得對，而是我們把兩件完全不同的事情，混為一談。 一個是「心理的界線」，一個是「人際的分寸」。 而這兩件事，都指向同一個更深層的核心： 安全感。...

20251124 #沒說出口的那些，往往震耳欲聾。 ↓ 嗨，Reader： 真巧，上個禮拜才說到，「男人不是不講自己的感覺，而是不談發生在他們身上的創傷」 這禮拜我去了六天累到快死掉的身體經驗療法（SE）專訓（前六天上課心得請點我），又為這句話帶來進一步延伸： 1.男人身上會有談不了的創傷，是因為他們的神經系統卡住了。（這現象，一樣會發生在女人、小孩或老年人身上） 2.健康的神經系統，是在威脅來臨時，能夠完成「戰逃反應」。舉例來說：你走在路上，一隻黑狗突然跳出來，作勢要咬你。這時候你可以： A. 對牠大叫，讓牠不敢繼續往前。這是「戰」。所謂的戰，就是成功保護自己的界線。 B. 小心地後退，邊看著狗，邊遠離牠。這是「逃」。所謂的逃，就是遠離威脅與危險。 C. 或是你發現旁邊有位高大的路人，於是跑去求救，這也是「逃」。 逃有兩種，逃離危險，或是朝向安全。 →這概念對我（及其他男人）特別重要。因為看少年漫畫、英雄電影長大的我們，很容易覺得「逃跑就輸了」，「逃了就是膽小鬼」，卻忘了： 「逃，其實是為要讓自己（甚至是伴侶、家人）找到安全的所在。」 SE...

20251012 學語言最難的，不是文法，而是孤獨。 ↓ 嗨，Reader： 你學英文是為了什麼？ 有一次，我在國際即興劇的課後聚餐時，聽見大家笑得前仰後仰，我也跟著笑了幾聲，假裝聽懂。 但其實我完全不知道他們在笑什麼。 那一刻，我不是尷尬，而是深深的孤獨。因為，我真的好想聽懂你在說什麼，但我做不到。 你看過《中文怪物》嗎？ 看到一群在台灣的外國人，努力為中文難題苦惱（有些我也不會），讓我有很多觸動。 因為，我想起在參加國際即興劇工作坊時（連結點我），為英文苦惱的樣子： 在國外學習最讓我挫折的時刻，不是上課，而是下課。上課時，大家會放慢語速。下課後，一解放，全都飆回1.5倍速。 然而同學間真正的交流、深度的對話，全發生在放鬆的時候。那時的我，卻只能尷尬陪笑，跟不上節奏。那種感覺就像是，人在場，心早就已經退場。 我的大學老師，曾研究過： 「台灣學生是怎麼放棄英文的？」（連結點我） 他發現，當我們學不會、跟不上，就會產生一種「空白感」。像是讀課文、背單字，全都像黑洞──聽得見聲音，卻不知道發生什麼事。 當語言成了壓力，學習就像災難。 所以當我看《中文怪物》，有三件事特別觸動我：...

20250921 當男人沉默時，他的心正在崩塌 ↓ 嗨，Reader： 自從上禮拜邀請大家閱讀我的新書書稿後，陸續收到不少朋友的參與、回饋與祝福，作為一個創作者，能這樣被你們支持是很幸福的。 謝謝。 這禮拜我去《大大讀書》（連結點我）錄了兩本說書，分別是：《毒性羞恥》與《男性內在療癒》。這兩本是我很喜歡的「男人心理學」書籍，也都是由男生撰寫的（其中一位還是男性的心理治療師，算是我的標竿）。 這次錄完之後很有感，寫了以下文章，預計也會投稿到人間福報。這邊搶先跟大家分享： 當男人沉默時：那些未被說出口的痛 ——從暴怒與成癮，看見男性內在的創傷與療癒之路 你是否覺得，男人都不愛講自己的感受？當我與越來越多的男人在諮商、團體與課程中相遇，我發現：男人不是不說自己的感受，而是不談發生在他們身上的創傷。因為創傷會帶來痛苦，痛苦會讓人脆弱，而男人並不確定別人會怎麼對待自己的脆弱。 事實上，許多男人坦白了自己的脆弱以後，受到了許多的批評指教。像是：「你已經過很爽了，還有什麼好抱怨的？」「你這麼懦弱，要怎麼當我們全家的支柱？」很多男人明白這點，所以他們選擇躲進自己的山洞，把一切的感受當成秘密。...

20250720 原生家庭的「命運五籤」你抽到哪一支？ ↓ 嗨，Reader： 你是否也曾想過，影響孩子一生命運的關鍵，到底是什麼？ 多數人會說：成績、才華，甚至是運氣。但心理學家武志紅說：真正的答案，其實藏在你和父母之間，那個無形的「關係模式」裡。 父母給的是愛，還是他們的焦慮？ 所謂關係模式，即在關係中，誰能表達焦慮？誰來包容與化解？理想上，孩子表達情緒，父母陪伴消化。現實中，有些父母卻反讓孩子承受焦慮。 這就是心理學上的「小大人症候群」：親子角色錯位。 孩子本該被照顧，卻要反過來照顧父母情緒。而父母，則成了家裡最自私、最任性的「大小孩」。 當父母無法承擔焦慮，孩子怎麼辦？ 舉個例子：國中的孩子想鎖門，不是想做壞事，只是想要一點自己的空間。結果呢？父母卻在門外不時探頭探腦，還順便評論幾句。朋友聽見後，孩子只覺得無地自容、焦慮爆表。 但承擔得起孩子焦慮的父母，會這樣回應嗎？他們會去理解「為什麼想鎖門」，發現其實孩子要的只是尊重和空間。有時，一句「我懂你只是想和朋友自在相處」就能解決掉一半的爭執。 但如果是把焦慮丟給孩子的父母，你可能會聽到這些話： 「你鎖門，是不是在裡面亂搞？」...