家齊心理師的電子報
#心理學 #人際關係 #溝通分析 #愛情心理學
那晚我抱著吉他睡著，才發現努力也能讓人麻木
20251025 「基本功」沒有錯，錯的是我們以為那就是全部。 ↓ 嗨，Reader： 高中時，我曾經練吉他練到睡著，就這樣抱它睡了一晚。 聽到這個小故事，你會覺得： A. 我一定很熱愛吉他 B. 我上課真的太累了 C. 我用了錯的方式努力 D. 其他（像：是那你會彈Hotel California了嗎？） （歡迎回信跟我說XD） 以前，我覺得答案是A跟B。 畢竟剛學吉他的時候，老師都會說「基本功很重要！」 所以每天都要記得練手指、爬格子（可以想成是手指的肌力訓練）。 那時候我是個認真的孩子。老師說要多爬格子，那就爬吧！ 於是每天放學寫完作業，我就開始一顆音一顆音地彈…… 卻從來沒有練過，我最想練的那首歌。 ——如果你好奇的話，那是日本樂團X Japan的《Rusty Nail》（聽歌點我） 最令人沮喪的是，那些比我晚練吉他的同學， 才彈了三個月的吉他，就可以上台表演兼把妹了。 就因為他們「不努力」，還沒爬過格子就開始練歌，反而得到了他們要的。 三個關於（教）學的啟示 後來陸續接觸了ATD教學設計、學習移轉（Transfer...
《中文怪物》讓我想起學語言的時光
20251012 學語言最難的，不是文法，而是孤獨。 ↓ 嗨，Reader： 你學英文是為了什麼？ 有一次，我在國際即興劇的課後聚餐時，聽見大家笑得前仰後仰，我也跟著笑了幾聲，假裝聽懂。 但其實我完全不知道他們在笑什麼。 那一刻，我不是尷尬，而是深深的孤獨。因為，我真的好想聽懂你在說什麼，但我做不到。 你看過《中文怪物》嗎？ 看到一群在台灣的外國人，努力為中文難題苦惱（有些我也不會），讓我有很多觸動。 因為，我想起在參加國際即興劇工作坊時（連結點我），為英文苦惱的樣子： 在國外學習最讓我挫折的時刻，不是上課，而是下課。上課時，大家會放慢語速。下課後，一解放，全都飆回1.5倍速。 然而同學間真正的交流、深度的對話，全發生在放鬆的時候。那時的我，卻只能尷尬陪笑，跟不上節奏。那種感覺就像是，人在場，心早就已經退場。 我的大學老師，曾研究過： 「台灣學生是怎麼放棄英文的？」（連結點我） 他發現，當我們學不會、跟不上，就會產生一種「空白感」。像是讀課文、背單字，全都像黑洞──聽得見聲音，卻不知道發生什麼事。 當語言成了壓力，學習就像災難。 所以當我看《中文怪物》，有三件事特別觸動我：...
為什麼我要寫《關係賽局》這本書？
20250928 看清人間冷暖，仍選擇溫柔 ↓ 嗨，Reader： 今天要跟你聊聊，為什麼我想寫一本關於《伴侶關係賽局》的書？不知道各位有沒有看過這本書： 劉墉老師的《我不是教你詐》。 小時候，我因為作文寫得還不錯，被老師鼓勵多看書、多寫作。當時他建議我看的是劉墉的《超越自己》、《肯定自己》與《創造自己》。 非常正能量。 有一天我在書店發現了這本《我不是教你詐》。沒想到，看起來這麼「邪惡」的書名，竟然也是劉墉老師的作品！ 更令我驚訝的，是書上這兩句話： 我不是教你詐，是幫你看清世事。免得你被騙了，還在幫人數鈔票！ 我心想，那個「幫人數鈔票」的受害者，會是我嗎？不是只要做一個好人，就會有好報？ 長大後成為心理師，我又看到一本書，它告訴了我答案： 這本書談的是巨嬰，篇幅也特別巨厚 中國心理治療師，武志紅的《巨嬰國》。他說：絕大部分的人，沒有簡單活著的福份。 正因為如此，不是你做一個「好人」，就會有「好報」。 也不是你想要什麼，這個世界就該給你什麼。這是「巨嬰」的想法。...
當男人不說痛，他的傷去了哪裡？
20250921 當男人沉默時，他的心正在崩塌 ↓ 嗨，Reader： 自從上禮拜邀請大家閱讀我的新書書稿後，陸續收到不少朋友的參與、回饋與祝福，作為一個創作者，能這樣被你們支持是很幸福的。 謝謝。 這禮拜我去《大大讀書》（連結點我）錄了兩本說書，分別是：《毒性羞恥》與《男性內在療癒》。這兩本是我很喜歡的「男人心理學」書籍，也都是由男生撰寫的（其中一位還是男性的心理治療師，算是我的標竿）。 這次錄完之後很有感，寫了以下文章，預計也會投稿到人間福報。這邊搶先跟大家分享： 當男人沉默時：那些未被說出口的痛 ——從暴怒與成癮，看見男性內在的創傷與療癒之路 你是否覺得，男人都不愛講自己的感受？當我與越來越多的男人在諮商、團體與課程中相遇，我發現：男人不是不說自己的感受，而是不談發生在他們身上的創傷。因為創傷會帶來痛苦，痛苦會讓人脆弱，而男人並不確定別人會怎麼對待自己的脆弱。 事實上，許多男人坦白了自己的脆弱以後，受到了許多的批評指教。像是：「你已經過很爽了，還有什麼好抱怨的？」「你這麼懦弱，要怎麼當我們全家的支柱？」很多男人明白這點，所以他們選擇躲進自己的山洞，把一切的感受當成秘密。...
我在蒙古大草原學到的一堂課：關於自由、恐懼……和廁所
20250824 當恐懼來臨時，你敢放手嗎？↓ 嗨，Reader： 嗨，我回來了。這一趟去了「蒙古國」騎越野車（登山車）。對我來說，登山車最有趣的是：路，不是別人幫你鋪好的，是自己選的。 聽起來很自由嗎？自由的代價，是後果。你要承擔你的選擇。你可以騎在草地、泥路或是壓過石頭。 領隊說，你要相信你的車子。相信它可以跨過眼前的障礙。即使你的腦袋裡有一萬個擔心。害怕下坡跌倒，車輪打滑。 如果因為恐懼而用力按下煞車，反而會摔。 蒙古領隊Batbayar騎車過河（猜猜他是否成功了） 在蒙古的時間，也很不同。蒙古只有三個月的旅遊季（六到八月），冬天甚至可以冷到零下幾十度。即使八月來到蒙古，只要一陣風吹過，就冷得像是台灣的冬天。 於是，時間感變了。在台灣，我們會對家人說「今天天氣很冷，記得多加一件衣服。」在蒙古，我會說「這一刻烏雲來臨，冷了。」下一刻？也許是暴雨，或是大太陽。 時間以外，空間呢？ 在大草原騎車的時候，沒有廁所。一眼望去，很能體會「風吹草低見牛羊」這句話在說什麼。 車騎到一半，想上廁所怎麼辦？就地囉。在一大片天地之間解放，感覺很特別： 這讓我想到，Keith Johnstone...
你是為自己而活，還是為父母的焦慮在活？
20250720 原生家庭的「命運五籤」你抽到哪一支？ ↓ 嗨，Reader： 你是否也曾想過，影響孩子一生命運的關鍵，到底是什麼？ 多數人會說：成績、才華，甚至是運氣。但心理學家武志紅說：真正的答案，其實藏在你和父母之間，那個無形的「關係模式」裡。 父母給的是愛，還是他們的焦慮？ 所謂關係模式，即在關係中，誰能表達焦慮？誰來包容與化解？理想上，孩子表達情緒，父母陪伴消化。現實中，有些父母卻反讓孩子承受焦慮。 這就是心理學上的「小大人症候群」：親子角色錯位。 孩子本該被照顧，卻要反過來照顧父母情緒。而父母，則成了家裡最自私、最任性的「大小孩」。 當父母無法承擔焦慮，孩子怎麼辦？ 舉個例子：國中的孩子想鎖門，不是想做壞事，只是想要一點自己的空間。結果呢？父母卻在門外不時探頭探腦，還順便評論幾句。朋友聽見後，孩子只覺得無地自容、焦慮爆表。 但承擔得起孩子焦慮的父母，會這樣回應嗎？他們會去理解「為什麼想鎖門」，發現其實孩子要的只是尊重和空間。有時，一句「我懂你只是想和朋友自在相處」就能解決掉一半的爭執。 但如果是把焦慮丟給孩子的父母，你可能會聽到這些話： 「你鎖門，是不是在裡面亂搞？」...
AI 會影響心理健康嗎？｜數位三角與新世代諮商觀察
20250629 AI 幻覺：你的內心放大器 ↓ 嗨，Reader： 七月要來了！大家喜歡暑假嗎？有沒有什麼計畫？我的話，剛結束迴印劇團的《行李箱》演出（連結點我）。 接下來就是瘋狂拖搞趕稿的日子，希望，可以在八月休假前完成初稿......（請祝福我XD） AI 會影響心理健康嗎？ 最近我接受了電視台的訪談，題目是：與 AI 做諮商，會不會影響心理健康？ 我的答案是： AI 不會害你心理不健康。 但它「一本正經說幹話」的習慣，會放大你的弱點。 比如：本性依賴的人，會因為 AI 合理化你的依賴。 這現象稱為「AI 幻覺」，指的是： AI 為了繼續和你對話，編造一系列不存在的理論、金句與答案。（而且充滿自信。） AI 幻覺最危險的地方，在於它是一個人「內心自我」的放大器： 你下給 AI 的提示詞，必然反映了你的慾望 於是，AI 回應你的內容 ＝ 內心慾望的放大器 就算你能用提示詞要求 AI 變得嚴厲，也是你希望它有嚴厲的一面 於是，AI 到底好不好用？取決於你的自我是否夠強大。 心理學講的「自我」有兩種： 欣賞自己，也想被別人好好看見的「我」（Self）...
你有多久沒有問過自己：「我是誰？」
20250607 從「不知道」開始的一趟旅程 ↓ 嗨，Reader： 如果我問你，「你是誰？」第一個跑進你心中的答案，是什麼呢？ 這禮拜我去參加哈科米(Hakomi)的「愛的同在」訓練。這是其中一個練習。 Hakomi 源自印地安語，意思就是：「你是誰？」這是美國心理治療師，朗‧克茲(Ron Kurtz)發展的一種方法。 特別的是：在哈科米的練習中，不要你「立刻回答我是誰」。相反地，他請你待在「我不知道」的感受中一陣子， 並好奇，這一刻你的內心發生了什麼變化。 （先聲明：我不是哈科米的專家，今天的分享比較是我自己的經驗與發想—如果你想要學習正統的哈科米，可以參加他們的訓練課程。） （課程連結點我）→雖然官方表示四個課程沒有先後順序，我個人還是很推薦有興趣的朋友先參加「靜心」或「愛的同在」。 ▋我不知道 世界上所有問題，都有答案嗎？曾經我以為「有」。——以為只要努力學習，就能解答一切的問題。 事實不然。 很多時候我們並不知道自己是誰？想要成為什麼樣的人？或是活在這個地球上到底有什麼任務？...
三角關係，為什麼這麼難解？
20250525 當兩個人無法合作，「小三」就會登場 ↓ 嗨，Reader： 今天我們來談談三角關係。 三角關係，是愛情、教養甚至職場中，最令人頭大的一題。 因為，人多的地方就有江湖。不知江湖險惡的人， 總是第一個溺死。 ▋何謂三角關係 簡單來說，當兩個人無法合作的時候，為了： ．一爭高下 ．緩和衝突 ．找人訴苦 我們有可能會把「小三」拉進兩人世界， 讓小三發揮以下作用： ．一爭高下→拉小三為我站台： 「你看「他」也支持我，二比一我贏了」 ．緩和衝突→小三負責出包： 「一起罵『他』沒用，我倆就沒事了」 ．找人訴苦→找小三當小情人： 「有了這麼好的『他』，我還要沒用的你幹什麼！？」 舉例來說： ▋為我站台 公司開會的時候，兩人意見不一，誰也不讓誰。 由於雙方職位、資源都差不多， 誰也贏不了誰。 這時候，誰有機會勝出呢？ 答案是：可以拉攏盟友的那一位。 這就是為什麼： 有些人吵不過對方，就轉頭要主管「評評理」， 或是「裝可憐」向主管哭訴。 主管就是那個「小三」。 有這麼大牌的「小三」為我站台，還能不贏嗎？ 不過，小三不只可以當裁判，有時候也可以當「出氣包」。 特別是在家裡。...
（重發）關係對話：為什麼有些人總是說到做不到？
關係，就像一盤棋 「有人進了，就有人會退」 ↓ 嗨，Reader： 這一封信，是之前（也許）沒能到你手上的那一封。 就在這對「過敏鼻」非常不友善的日子中，我的寫作計畫，終於來到下一階段。 最近在寫什麼？ 之前有跟一些電子報的朋友提到，今年我有了第三份書稿的邀約。（如果你是新朋友，我的前兩本書是媽寶心理學、教學即興力） 這本書，說起來經歷了很多次的波折。 一開始想要致敬《蛤蟆先生去看心理師》，從二創童話的角度寫伴侶之間的人際溝通分析。其實我大綱都列好了： 不適應完美主義的白鶴（白鶴報恩） 過度努力的螞蟻（螞蟻與蚱蜢） 心理孤兒的小美人魚 還有，北風與太陽的孩子拒學了... 但還是在最後一刻被擋了下來。 後來，我們想寫一本如同「親職教養書」的伴侶對話書。研究後卻發現：小孩沒辦法選爸媽，另一半翻起臉來可沒在跟你客氣的。親職對話跟伴侶對話，彷彿太陽與北風（疑），風馬牛不相及。 再次暫緩。 最後，我決定老老實實地寫一本「伴侶對話」書。從「關係賽局」的角度來討論：伴侶溝通為什麼會越講越糟？還常為一些過幾天根本沒人記得的小事大吵？...
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