家齊心理師的電子報
#心理學 #人際關係 #溝通分析 #愛情心理學
還記得年少時的夢嗎？
2026.7月號 還記得年少時的夢嗎？像朵永遠不凋零的花 ↓ 嗨，Reader： 這個月，想跟你談談最近看到的一篇文章，與一本書。 知名暢銷作家 Mark Manson ，寫了四本書，就有三本登上暢銷排行榜的第一名。 同時，他接受了快20年的心理治療。 這漫長的20年，他學到了以下七件事： ▋20年諮商學到的7件事 1.沒有人會來救你。 成為有功能的大人，意味著你為人生的一切負責，即使那不是你的錯。 2.清晰的界線，有助於一段關係變好。微弱的界線，會讓關係變成一場爛戲。 3.人生中有許多問題不會被解決。你只能學習如何帶著它們，活下去。 4.你的大腦時常在對你說謊，學會叫他閉嘴。 （家齊：那是因為大腦的演化任務，是幫助我們活下去。因此，它會特別留意危險、威脅，而不是現實。） 5.別再試圖說服別人喜歡你了。 對的人不需要你解釋，其他人只會覺得你很煩。 6.有時候，結束一個年少時的夢想，是你能為自己做的最佳選擇。 死守著錯誤的夢想，往往是因為太過在意已投入的「沉沒成本」。 （家齊：失落，是放手的代價，也是重新做出選擇的機會。） 7.長遠來說，真正對你重要的人，只有那幾個。...
給家人「最低有效劑量」的愛
20260301 很多家庭的問題，不是愛太少而是愛得太用力 ↓ 嗨，Reader： 小公告：新年快樂！接下來，我會把電子報改成「每個月一封」。我會在每個月20號，和你分享這個月，我最有感觸的心理學知識。 這麼做，是為了更專心地提供給你，品質最好的文章。下一封信，3/20號見。 —— 雖然「年」已經過了，回「家」過年總是會牽動我們許多情緒。 心理諮商，是一個專門在認識、處理原生家庭議題的工作。以下和你分享，從心理諮商這份工作，我所學會關於「家」的六件事： 1｜委屈不一定能求全，但會讓你消失 很多人為了「一片和諧」選擇忍耐。 但忍耐的代價，是你慢慢失去感受、想法， 最後，連自己都消失了。 你還坐在餐桌旁，卻早就不在這個家了。 2｜為反而反，也並不自由 另一種極端是斷絕連結、處處帶刺。 但請記得：當你把全部力氣都用在「反抗」時，你的人生依然繞著對方轉。 真正的自由，是知道「我要什麼」，而不只是「我不要什麼」。 3｜愧疚感：「團聚」桌上最難消化的那道菜 覺得沒考好、沒結婚、沒生小孩很丟臉？很多時候，那不是你真的覺得丟臉，而是愧疚感在作祟。 愧疚，是情勒的燃料。...
三次免費諮商，該怎麼用？
20260125 三次諮商，難道只是個開始？ ↓ 嗨，Reader： 上個禮拜是我的「通告周」，參加了超過十場 Podcast 訪談。 對我來說，上通告不只是為了打書，也是從主持人的提問，回頭檢視： 「我寫的這本書，到底傳遞了什麼價值？」 目前，我蠻滿意的（笑）。如果你喜歡聽 Podcast ，對於這些訪談有興趣， 我都放在《把天聊死不如把愛聊活》的新書資源頁了（連結點我）（接下來幾個禮拜，會持續上架） 三次免費諮商怎麼用？ 衛福部推出的「十五到四十四歲青壯世代心理健康支持方案」（以下簡稱「三次方案」），讓更多人有機會接觸免費的心理諮商資源。 然而，很多人嘗試後，浮現了更多的疑問，像是： 「心理諮商只談三次真的有幫助嗎？」「我要怎麼知道這個心理師適不適合我？」 我的工作中，有一半的時間在協助來訪者找到「適合的心理師」（另一半的時間，則是在研究「雙方不適合的成因與後果」） 今天想跟大家分享，我的觀察。 ▽ 在回答這些問題之前，我想講一講自己身為病人的經驗。 幾年前，我在路上發生了車禍。雖然人沒大礙，腳上卻多了一個好大的傷口！...
你以為你在要求邊界感，其實你在找安全感
20260111 邊界感，難道就是把人推遠？ ↓ 嗨，Reader： 最近參加了一個訪談，主持人問我： 「你怎麼看『邊界感』？是不是就是要跟人劃清界線，甚至完全不跟異性互動？」 為了回答這個問題，我特別上網看了「邊界感」的討論。 有人說，邊界感其實就是「分寸」。 但也有人反彈：「分寸這個詞聽起來很像在指責人、批評人，好像只要你不舒服，就是對方沒修養、沒水準。」 而我自己上次聽到「邊界感」這個詞，來自中國的心理師武志紅（連結點我）， 他用「邊界」這個概念，討論一個人能不能從原生家庭長出自己的人生。 能分化的，是上上籤。分不開的，一生都容易很辛苦。 這，在說的是界線。 於是同一個詞，被同時拿來指涉了： 心理界線、互動規則、權力爭奪，甚至是隱形的公審。 一個邊界感，竟有這麼多種的表述。 ⸻ 看到這，我突然覺得：如果我們再不把「邊界感」拆清楚， 它只會繼續被誤用。 被拿來要求別人改變，卻很少被用來理解自己。 ⸻ 或許，「邊界感」的問題不在於誰講得對，而是我們把兩件完全不同的事情，混為一談。 一個是「心理的界線」，一個是「人際的分寸」。 而這兩件事，都指向同一個更深層的核心： 安全感。...
如果只能用一句話形容你的 2025，會是什麼？
20260104 嗨，Reader： 新年快樂！我想跟你分享一件有點意外的事。 前陣子我看到一位朋友分享了一個 AI 提示詞，蠻有意思的： 據今年我所有和你的互動，寫一篇2025的回顧，和以及對 2026 的持與鼓勵2 我看了蠻好奇，就把這段話丟給了 ChatGPT。沒想到，它有一句話打中了我： 你從「會做很多事的人」， 慢慢變成「知道自己在解決什麼問題的人」。 這看起來好像沒什麼，但對於即將四十歲的我來說， 卻是十分重要的回饋。 當一個人長期站在努力、付出與輸出的位置，無論是教學、寫作或是創作， 都很容易被「我可以」這三個字給迷住。ChatGPT 給我的回饋，確實是我這一年在努力的： 我可以 → 我想要 接下來，它對我說： ↓ 今年很明顯的一個轉折，是你對工具的態度變了。不管是心理學方法、即興技巧、課程設計、甚至 AI。 你開始不再問：「這個能做什麼？」而是反過來問：「我現在到底在試圖回答哪一個問題？」 這個轉向，讓你很多決定變慢了。但也讓每一步都開始有重量。 你自己其實已經說過關鍵句了——問號，比驚嘆號有力。 （這是我某一次重訓完的靈感，分享給了...
逃跑就是輸了嗎？關於男人的「凍結」反應
20251124 #沒說出口的那些，往往震耳欲聾。 ↓ 嗨，Reader： 真巧，上個禮拜才說到，「男人不是不講自己的感覺，而是不談發生在他們身上的創傷」 這禮拜我去了六天累到快死掉的身體經驗療法（SE）專訓（前六天上課心得請點我），又為這句話帶來進一步延伸： 1.男人身上會有談不了的創傷，是因為他們的神經系統卡住了。（這現象，一樣會發生在女人、小孩或老年人身上） 2.健康的神經系統，是在威脅來臨時，能夠完成「戰逃反應」。舉例來說：你走在路上，一隻黑狗突然跳出來，作勢要咬你。這時候你可以： A. 對牠大叫，讓牠不敢繼續往前。這是「戰」。所謂的戰，就是成功保護自己的界線。 B. 小心地後退，邊看著狗，邊遠離牠。這是「逃」。所謂的逃，就是遠離威脅與危險。 C. 或是你發現旁邊有位高大的路人，於是跑去求救，這也是「逃」。 逃有兩種，逃離危險，或是朝向安全。 →這概念對我（及其他男人）特別重要。因為看少年漫畫、英雄電影長大的我們，很容易覺得「逃跑就輸了」，「逃了就是膽小鬼」，卻忘了： 「逃，其實是為要讓自己（甚至是伴侶、家人）找到安全的所在。」 SE...
那晚我抱著吉他睡著，才發現努力也能讓人麻木
20251025 「基本功」沒有錯，錯的是我們以為那就是全部。 ↓ 嗨，Reader： 高中時，我曾經練吉他練到睡著，就這樣抱它睡了一晚。 聽到這個小故事，你會覺得： A. 我一定很熱愛吉他 B. 我上課真的太累了 C. 我用了錯的方式努力 D. 其他（像：是那你會彈Hotel California了嗎？） （歡迎回信跟我說XD） 以前，我覺得答案是A跟B。 畢竟剛學吉他的時候，老師都會說「基本功很重要！」 所以每天都要記得練手指、爬格子（可以想成是手指的肌力訓練）。 那時候我是個認真的孩子。老師說要多爬格子，那就爬吧！ 於是每天放學寫完作業，我就開始一顆音一顆音地彈…… 卻從來沒有練過，我最想練的那首歌。 ——如果你好奇的話，那是日本樂團X Japan的《Rusty Nail》（聽歌點我） 最令人沮喪的是，那些比我晚練吉他的同學， 才彈了三個月的吉他，就可以上台表演兼把妹了。 就因為他們「不努力」，還沒爬過格子就開始練歌，反而得到了他們要的。 三個關於（教）學的啟示 後來陸續接觸了ATD教學設計、學習移轉（Transfer...
《中文怪物》讓我想起學語言的時光
20251012 學語言最難的，不是文法，而是孤獨。 ↓ 嗨，Reader： 你學英文是為了什麼？ 有一次，我在國際即興劇的課後聚餐時，聽見大家笑得前仰後仰，我也跟著笑了幾聲，假裝聽懂。 但其實我完全不知道他們在笑什麼。 那一刻，我不是尷尬，而是深深的孤獨。因為，我真的好想聽懂你在說什麼，但我做不到。 你看過《中文怪物》嗎？ 看到一群在台灣的外國人，努力為中文難題苦惱（有些我也不會），讓我有很多觸動。 因為，我想起在參加國際即興劇工作坊時（連結點我），為英文苦惱的樣子： 在國外學習最讓我挫折的時刻，不是上課，而是下課。上課時，大家會放慢語速。下課後，一解放，全都飆回1.5倍速。 然而同學間真正的交流、深度的對話，全發生在放鬆的時候。那時的我，卻只能尷尬陪笑，跟不上節奏。那種感覺就像是，人在場，心早就已經退場。 我的大學老師，曾研究過： 「台灣學生是怎麼放棄英文的？」（連結點我） 他發現，當我們學不會、跟不上，就會產生一種「空白感」。像是讀課文、背單字，全都像黑洞──聽得見聲音，卻不知道發生什麼事。 當語言成了壓力，學習就像災難。 所以當我看《中文怪物》，有三件事特別觸動我：...
為什麼我要寫《關係賽局》這本書？
20250928 看清人間冷暖，仍選擇溫柔 ↓ 嗨，Reader： 今天要跟你聊聊，為什麼我想寫一本關於《伴侶關係賽局》的書？不知道各位有沒有看過這本書： 劉墉老師的《我不是教你詐》。 小時候，我因為作文寫得還不錯，被老師鼓勵多看書、多寫作。當時他建議我看的是劉墉的《超越自己》、《肯定自己》與《創造自己》。 非常正能量。 有一天我在書店發現了這本《我不是教你詐》。沒想到，看起來這麼「邪惡」的書名，竟然也是劉墉老師的作品！ 更令我驚訝的，是書上這兩句話： 我不是教你詐，是幫你看清世事。免得你被騙了，還在幫人數鈔票！ 我心想，那個「幫人數鈔票」的受害者，會是我嗎？不是只要做一個好人，就會有好報？ 長大後成為心理師，我又看到一本書，它告訴了我答案： 這本書談的是巨嬰，篇幅也特別巨厚 中國心理治療師，武志紅的《巨嬰國》。他說：絕大部分的人，沒有簡單活著的福份。 正因為如此，不是你做一個「好人」，就會有「好報」。 也不是你想要什麼，這個世界就該給你什麼。這是「巨嬰」的想法。...
當男人不說痛，他的傷去了哪裡？
20250921 當男人沉默時，他的心正在崩塌 ↓ 嗨，Reader： 自從上禮拜邀請大家閱讀我的新書書稿後，陸續收到不少朋友的參與、回饋與祝福，作為一個創作者，能這樣被你們支持是很幸福的。 謝謝。 這禮拜我去《大大讀書》（連結點我）錄了兩本說書，分別是：《毒性羞恥》與《男性內在療癒》。這兩本是我很喜歡的「男人心理學」書籍，也都是由男生撰寫的（其中一位還是男性的心理治療師，算是我的標竿）。 這次錄完之後很有感，寫了以下文章，預計也會投稿到人間福報。這邊搶先跟大家分享： 當男人沉默時：那些未被說出口的痛 ——從暴怒與成癮，看見男性內在的創傷與療癒之路 你是否覺得，男人都不愛講自己的感受？當我與越來越多的男人在諮商、團體與課程中相遇，我發現：男人不是不說自己的感受，而是不談發生在他們身上的創傷。因為創傷會帶來痛苦，痛苦會讓人脆弱，而男人並不確定別人會怎麼對待自己的脆弱。 事實上，許多男人坦白了自己的脆弱以後，受到了許多的批評指教。像是：「你已經過很爽了，還有什麼好抱怨的？」「你這麼懦弱，要怎麼當我們全家的支柱？」很多男人明白這點，所以他們選擇躲進自己的山洞，把一切的感受當成秘密。...
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