或是，如何複製他們的婚姻......

走吧，走吧，人總要學著自己長大

嗨，Reader：

我這禮拜有連四場演講，因此讀了很多有趣的書，也看了很多總裁系列（？）

最近持續在讀武志紅的《深度關係》。過去我有在電子報推薦過這本書（連結點我），最近持續一點一點地讀，突然發現……欸？我跟武老師，英雄所見略同XD。武志紅這本書，雖然叫《深度關係》，但其實是從人的「自戀」開始講起。他在書中提出了一個理解人性的理論框架，如下：

縱軸（Y軸），說的是人的「自戀」。也就是誰行/誰不行，誰強/誰弱，誰大/誰小的「權力原則」。權力原則就如同猴群，只能有一個最大的猴王，其他人都要服從牠。

橫軸（X軸），說的是人的「關係」。也就是相對平等的情感、連結與親密等「親密原則」。珍惜原則的兩端是愛/恨，是好/壞，是善/惡。千萬別認為只有愛是親密。你要持續恨一個人，也得投注相當的精力，在對方身上。

武老師這個十字象限，我覺得厲害。特別他講的自戀，是西方自體心理學（Self Psychology）的重要概念，但又用上了很華人的字眼來解釋（像是你行不行？）。不過，看著看著，我突然想起了我自己寫的《媽寶心理學》，不也有一個一模一樣的圖嗎……

相較武志紅講的是整體人性，我發想的十字象限，更聚焦在「男人的愛與性」。所謂縱軸（Y軸），說的是男人的「慾望」，而男人的性與情慾，又常常跟自信、權力綁在一起。這也是其中一種「渣男」的心理，透過同時擁有多段性關係，來證明自己很厲害、屌很大（無論生理或心理）。

仔細想想，這不也是誰行/誰不行，誰強/誰弱，誰大/誰小的「權力原則」嗎？

至於橫軸（X軸），我寫的也是「關係」。只是我用「孤兒」與「媽寶」來區分兩種男人（也藉此點出「媽寶心理學」這本書的主題）。這裡我跟武老師的看法有點不同。武志紅抓的兩端是愛與恨、好與壞，而我抓的兩端是獨立（甚至孤立自己）的心理孤兒，以及依賴（或是乾脆糾纏）的媽寶男。

不過，不管是我還是武老師寫的關係線，都在試圖描述「一個人，與另一個人親密的能力」。想想也真有趣，我寫《媽寶心理學》的時候，武老師的《深度關係》也還沒出版，但我們兩個男性心理師，就這樣在兩個完全不同的地方，寫下類似的想法。

11/9的線上演講，我除了講到媽寶男的三個秘密，還加碼談了一個主題：「如何（不）複製父母的婚姻」（這其實是之前張老師基金會，城男舊事心驛站特別指定的演講題目—原生家庭如何影響我們的婚姻）。

首先，我列出了五點「如何保證複製父母婚姻的方法」。

其實，我們可以把這五點「保證」，分成兩類。第 1 點與第 2 點，是「不要長大，繼續當父母的小孩」。第 3 點到第 5 點，則是「不要長大，要另一半當我的父母」。

什麼是長大呢？所謂的長大，就是認清現實、負起責任、累積資源與籌碼。這次演講中，有位學員問我：「如果要對父母說NO，該怎麼說呢？」我回答：

「比起怎麼說，或許要先想清楚的是…」

「目前你有足夠的資源與籌碼，對父母說NO嗎？」

「像是…你是住在家裡，或是自己租房子住呢？」

「你是自己負擔生活費，還是要跟父母拿錢呢？」

「這些現實的籌碼有了，才有底氣，也才有辦法開始想：如何對父母說NO？」

至於後面三點呢？有時候，我們當然希望在感情中可以當小孩。但如果，我們把一切的「好」，都押注在另一半給我的「愛」（武志紅人性象限的X軸）。那麼，我們就像是交出了一把銳利的刀，給對方。只能祈禱，對方不會拿這把刀，來刺傷我們。

這是長大的另一個面向。所謂的「認清現實、負起責任」，也包括明瞭一件事：我的安全感，與自我價值，至少有70%是自己的責任。即使我有一段美好的親密關係，那也只是補上了剩下的30%。演講結束後，我在網路上看到另外一個有意思的說法：

「請不要抱持著『拯救我』的想法，和我在一起。」

「但可以的話，請在我拯救自己的時候，牽著我的手。」

嗯，似乎是更精簡又詩意的說法呢。

「要降低（對身體疾病）的焦慮，不要一直研究你的疾病，而是開始研究你的生活。」（源自一次診所中的工作討論，談濾病症。）

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