嗨，Reader：
最近參加了一個訪談，主持人問我：
「你怎麼看『邊界感』？
是不是就是要跟人劃清界線，
甚至完全不跟異性互動？」
為了回答這個問題，
我特別上網看了「邊界感」的討論。
有人說，
邊界感其實就是「分寸」。
但也有人反彈：
「分寸這個詞聽起來很像在指責人、批評人，
好像只要你不舒服，就是對方沒修養、沒水準。」
而我自己上次聽到「邊界感」這個詞，
來自中國的心理師武志紅（連結點我），
他用「邊界」這個概念，
討論一個人能不能從原生家庭長出自己的人生。
能分化的，是上上籤。
分不開的，一生都容易很辛苦。
這，在說的是界線。
於是同一個詞，
被同時拿來指涉了：
心理界線、互動規則、權力爭奪，
甚至是隱形的公審。
一個邊界感，竟有這麼多種的表述。
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看到這，我突然覺得：
如果我們再不把「邊界感」拆清楚，
它只會繼續被誤用。
被拿來要求別人改變，
卻很少被用來理解自己。
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或許，「邊界感」的問題不在於誰講得對，
而是我們把兩件完全不同的事情，混為一談。
一個是「心理的界線」，
一個是「人際的分寸」。
而這兩件事，
都指向同一個更深層的核心：
安全感。
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先說一說「界線」。
它關於的是：
什麼是我？什麼不是我？
有些人從小太習慣看別人臉色，
久了，會不小心把「別人的情緒、期待、需求」，
全部當成自己的責任。
界線模糊的人，
很容易焦慮、討好、提心吊膽。
因為他永遠不確定：
「如果我不照你要的樣子活，你還會要我嗎？」
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「分寸」，談的是：
什麼合理？
什麼不合理？
踩線、越界、佔便宜，並不是「你不懂愛情」，
而是「你沒有在顧慮別人的感受」。
所以當我們在戀愛裡說「邊界感」，
多半其實是在說分寸。
你跟其他「朋友」的互動，
是光明正大，還是心虛閃躲？
是行得正坐得直，還是連你自己都說不清？
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但事情真正複雜的地方在這裡。
因為分寸的拿捏，取決於一個人的安全感。
每個人的安全感，高低不同。
有些人介意的是：
「你是不是沒有避嫌？」
有些人介意的是：
「你為什麼不先跟我說？」
也有人介意的是：
「為什麼你的世界，永遠沒有我？」
於是同一件事：
跟其他朋友吃飯、聊天、往來
在不同關係裡，會有完全不同的人際規則。
這就是分寸。
而分寸，沒有標準答案。
只看這段關係，
誰比較害怕失去誰。
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心理學，有一個很殘酷的發現：
最容易沒安全感的人，
往往也是界線最模糊的人。
因為他分不清「我」與「非我」，
覺得整個世界都在控制自己。
有些人因此變得過度在意。
有些人則假裝毫不在乎，
但其實心裡很怕被拋下、被報復、被取代。
於是他們要求另一半要有「邊界感」，
來補足自己的「安全感」。
這一刻，雙方的溝通掉入了死局。
有些人會吵誰對誰錯，
有些人在拚誰輸誰贏，
也有人什麼都不說，
心裡卻一直覺得「是不是我不夠好？」
表面上是在談事情，
實際上，每個人都在護著自己的安全感。
這也是我在新書《把天聊死不如把愛聊活》
反覆提到的一件事：
多伴侶不是不愛了，
是不知不覺玩起一個
怎麼吵都不會有出口」的死局對話。
當對話一直卡在對錯、好壞、輸贏，
再多要求，再多解釋，再多的「邊界感」，
都只會讓人越吵越心累。
其實，真正需要調整的不是「邊界感」的心態，
而是如何好好說話的姿態
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這不是要替沒分寸的人開脫，
他們確實該為自己的行為負責。
但當你身處一段關係，
真正要面對的是：
在決定這段關係的去留之前，
我能不能，先搞懂自己發生了什麼事？
因為，一段關係能不能處理，
取決於你有沒有足夠的安全感。
——就算不和、衝突甚至失去這段關係，
你也不會因此垮掉。
下一次，當你很想對另一半說：
「你真的很沒有邊界感！」
也許可以先停一下，問自己：
他的行為，跨過了我的哪一條界線？
我可以怎麼保護這條界線？
畢竟，安全感，有 80% 是自己給自己的。
另一半能給的，是剩下那 20%。
如果我們把 100% 都交給另一個人，
那不叫親密，叫賭博。
——
或許，真正成熟的邊界感，
不是把人推遠，而是能站得夠穩。
當你知道自己要什麼、不要什麼，
也知道就算對方做不到，你依然能照顧好自己時，
那一刻，邊界感自然就出現了。
PS.
如果你讀到這裡，開始好奇：
「那我在關係裡，通常是怎麼表態的？」
在《把天聊死不如把愛聊活》裡，
我用「溝通動物」來比喻不同的對話姿態，
也設計了一個小測驗，
幫助你更快看懂自己的慣性位置。
歡迎測看看（連結點我）。
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