嗨，Reader：
你是否也曾想過，影響孩子一生命運的關鍵，到底是什麼？
多數人會說：成績、才華，甚至是運氣。但心理學家武志紅說：
真正的答案，其實藏在你和父母之間，那個無形的「關係模式」裡。
父母給的是愛，還是他們的焦慮？
所謂關係模式，即在關係中，誰能表達焦慮？誰來包容與化解？理想上，孩子表達情緒，父母陪伴消化。現實中，有些父母卻反讓孩子承受焦慮。
這就是心理學上的「小大人症候群」：親子角色錯位。
孩子本該被照顧，卻要反過來照顧父母情緒。
而父母，則成了家裡最自私、最任性的「大小孩」。
當父母無法承擔焦慮，孩子怎麼辦？
舉個例子：
國中的孩子想鎖門，不是想做壞事，只是想要一點自己的空間。
結果呢？父母卻在門外不時探頭探腦，還順便評論幾句。
朋友聽見後，孩子只覺得無地自容、焦慮爆表。
但承擔得起孩子焦慮的父母，會這樣回應嗎？
他們會去理解「為什麼想鎖門」，發現其實孩子要的只是尊重和空間。
有時，一句「我懂你只是想和朋友自在相處」
就能解決掉一半的爭執。
但如果是把焦慮丟給孩子的父母，
你可能會聽到這些話：
- 「你鎖門，是不是在裡面亂搞？」
- 「我們小時候連房間都沒得鎖，你還挑三揀四？」
- 「我這麼做還不是為了你好！」
這些「擔心」的背後，常是父母自己的焦慮在作祟。
孩子最終，學會的是什麼？
當孩子長期被灌輸父母的焦慮，
他們會逐漸放棄「成為自己」，
而是努力變成那個最貼心、最懂事的小大人——
只為了安撫父母的情緒。
你曾有過這種感覺嗎？
明明自己已經夠壓力山大了，
還得先安撫爸媽、先顧好家裡的「和平」？
原生家庭的「命運五籤」：你抽到哪一種？
武志紅為「原生家庭」劃分了五個層級：
- 下下籤：父母以暴力或語言摧毀孩子心理空間，孩子成了出氣筒。
- 中下籤：父母用抱怨、訴苦等方式，不斷轉嫁焦慮，孩子是情緒垃圾桶。
- 中籤：父母無法真正承接孩子焦慮，但也沒再加壓，雙方算是「各自安好」。（武志紅認為，理論上這是 60 分及格，但在華人社會，或許已是 85 分高標了。）
- 中上籤：孩子能表達焦慮，父母能容納、消化。
- 上上籤：父母不只承接情緒，還教會孩子探索世界。
你覺得自己抽到哪一種？
還是你從來沒想過，
原來「焦慮接力棒」早已傳到你手中？
一切都是原生家庭的錯？
這幾年，越來越多人熱衷討論原生家庭，
甚至會把一切困境都歸咎於父母：
堅持只有父母認錯、道歉，自己才能痊癒。
（否則就要無限期「報復性擺爛」）
真的是這樣嗎？
如果你一直等待審判結果，就把自己鎖在了原地。
理解過去，是為了找回被焦慮掩蓋的「我」——
不是為了開法院審判父母，而是為了重新掌控人生主導權。
以「我」之名，再活一次。
什麼才叫「以我之名」真正活過？
有了「我」，你才會：
- 真心說出「我喜歡」什麼（熱情）
- 勇敢展現「我擅長」什麼（專業）
- 主動提供「我能貢獻」什麼（志業）
- 決定「我想為世界做什麼」（使命）
這，就是日文裡的「Ikigai」（生き甲斐）——活著的意義。
很多人不是不想活，
而是從沒以「自己」為名，真正活過。
嘿，換你了！
你的成長路上，
有哪些時刻「丟失了自己」？
你又是怎麼嘗試找回來的？
回信和我聊聊你的經歷、你的掙扎，
或你對「Ikigai」的看法——
P.S. 如果這封信讓你有共鳴，也歡迎分享給需要的朋友。
讓更多人，能夠找回那個「完整的我」。
家齊
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嘿，回信給我吧！
我喜歡寫信，也喜歡收信。如果你看了我的信，有了任何感想、疑問與回饋，歡迎你直接回信給我。
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