嗨，Reader：
四月即將結束了，天氣忽冷忽熱。
就在這對「過敏鼻」非常不友善的日子中，
我的寫作計畫，終於來到下一階段。
最近在寫什麼？
之前有跟一些電子報的朋友提到，今年我有了第三份書稿的邀約。
（如果你是新朋友，我的前兩本書是媽寶心理學、教學即興力）
這本書，說起來經歷了很多次的波折。
一開始想要致敬《蛤蟆先生去看心理師》，從二創童話的角度寫伴侶之間的人際溝通分析。其實我大綱都列好了：
- 不適應完美主義的白鶴（白鶴報恩）
- 過度努力的螞蟻（螞蟻與蚱蜢）
- 心理孤兒的小美人魚
- 還有，北風與太陽的孩子拒學了...
但還是在最後一刻被擋了下來。
後來，我們想寫一本如同「親職教養書」的伴侶對話書。研究後卻發現：小孩沒辦法選爸媽，另一半翻起臉來可沒在跟你客氣的。親職對話跟伴侶對話，彷彿太陽與北風（疑），風馬牛不相及。
再次暫緩。
最後，我決定老老實實地寫一本「伴侶對話」書。從「關係賽局」的角度來討論：伴侶溝通為什麼會越講越糟？還常為一些過幾天根本沒人記得的小事大吵？
說到賽局，你可能會想到困難的數學，或是電影《美麗境界》的奈許均衡。不過，這本書沒有數學（我大學統計也很爛）。而是透過「局」的角度，討論一段關係中的目標設定、策略與停損。
就如同股票。
還是很抽象嗎？我來舉個例吧...
關係就像一盤棋
我在去年製作的課程《大人系戀愛》（連結點我），講過一張大逆不道的簡報，一哭二鬧的使用時機（三上吊先不要）。
這張簡報，是提供給「阿信們」的解法—也就是那些「討好」久了、「乖」慣了的孩子們。事實上，我曾經在一篇文章談過：乖，是令人失去自我的緊箍咒（連結點我）。
一哭二鬧，就是革命的手段。
然而這說來容易，如果沒有想好目標，看懂時勢（也就是「賽局」），一哭二鬧反而有可能變成落人口舌的把柄。但是，要怎麼看呢？
我們需要賽局的知識（但不需要那麼多數學）。
這是另一張簡報。
長話短說，一旦從賽局的角度去看兩人關係，你會發現：
- 雙方都瘋了，代價最高（小明小華都只有1分，現實生活可能是送醫或死掉）
- 雙方都理性（俗仔），沒能分出勝負。是合理但不爽快的選擇。（小明小華都是3分，但沒有人贏
吃瓜群眾也很失望）
- 因此，一哭二鬧（發瘋）的最佳時機，是對方理性的時候。這一刻，你有機會拿到4分，並讓對方趨於2分的劣勢。
別忘了，開車對撞是單次賽局（總不會沒撞爛就再一次，撞到有人死掉為止吧）。但多數伴侶關係都是多次賽局（扣掉相親、一夜情不算）。
賽局專家後來寫了程式比對撞，發現了一個最佳解的策略......（這部份為了維護付費購買《大人系戀愛》課程學員的權利，請容我賣個關子。
（現在也還有錄影回放版，歡迎有興趣的朋友購買→預計明年新書出版以後，應該會再重啟《大人系戀愛2.0》，這堂課有超多案例討論與實作，可以的話務必來現場啊啊啊。）
總而言之，我最近在寫的《關係賽局（書名暫定）》就是這樣的一本書。教你看懂伴侶對話背後的結構—是可以合作？不可合作？還是另有隱情或毒藥？
助我一臂之力吧
上個月，我去德國參加國際即興劇工作坊（連結點我），一位日本同學 Oshow 對我們說了一句話：
「我的夢想，是到全世界帶領即興劇——
所以，請大家幫助我吧！」
一句直接、有力又真誠的邀請。
這也鼓勵我現在同樣誠摯地向你提出邀請：
今年 11 月，我要出版一本新書——
《關係賽局：即使又吵架了，也能讓關係轉危為安的伴侶對話指南》。
而這本書，需要你的幫助！
你可以和我分享：
▍你最希望這本書談什麼主題、收錄哪些金句或故事？
▍你曾聽過哪些令你困惑、生氣或難過的伴侶對話？（只要一兩句關鍵對話即可，例如：「你為什麼都不用心？」並簡單描述當時情境。）
→ 視情況，這段對話可能會以改編的方式放進書中（會調整故事背景，但保留對話的核心結構）。如果你有任何隱私上的顧慮，也完全沒問題，我心領就好！
▍任何想給我的鼓勵、建議與打氣，我也都非常歡迎！
你的回覆，會讓這本書更加貼近真實、更有溫度。
期待你的回信，也感謝你的幫助！
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我喜歡寫信，也喜歡收信。如果你看了我的信，有了任何感想、疑問與回饋，歡迎你直接回信給我。
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